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2013年5月11號凌晨1點45分,聽著如煙,剛跟人聊完、吵完,沒有講清楚、講明白,只有講結果。講完我講得,她說完她不悅的,這真的…拜託,就是結局了。不要在有後續了!

三年匆匆過去,兩年有她,濃濃得她,最後甚麼都有沒得到。在跟她聊天的那個當下,常深深地覺得,為什麼現在23歲的我,身邊會靠近的,都是不是跟我真心相處的,而能跟我真心相處的,又在個性上是我無法認同的。

生命好像就是這樣,遇見了喜歡的她卻不喜歡妳、遇見了想法契合的卻沒有相處的緣分、有相處的緣分卻又沒有共同的想法。就這樣在這個死胡同亂了三年,今天認真的懇求自己,讓現在成為一個終點吧。

今天的我,要擺脫過去的一切,擺脫以前的我。現在的我,要是個目標堅定、搞清楚自己在幹甚麼的人。不在為任何事、任何人紛擾,我要找到我想要的目標,跟我想要在一起的人在一起。

不管未來如何,現在的不能在讓人這個東西把我羈絆住。真的不知道是要對自己失望還是對別人失望,付出得不到回報這真的是人之常情,但就是無法釋懷。

我說住青田街那個女的是瘋子,我又何嘗不是瘋子、我又何嘗無法好好控制住自己的情緒?我就像個死纏爛打的白癡,跑去爭一個我不知道在爭甚麼意思的東西。這真的是一團狗屎啊!根本不知道在悶甚麼、不爽甚麼、亂甚麼、吵甚麼?

DEBBY的關係我懂,就是一段曖昧與不曖昧,宅男與正妹的故事。

真的就是把她當女神,以為她是懂我的、有喜歡我的。可惜她不是,完全不是,甚至還是不屑我的!我有想過她在LILLIAN面前說的,或許只是隨意說說、或許只是為了敷衍LILLIAN。

但,不變的事實是,我們不會在一起。

而我,超想跟她在一起,沒有理由,瞎爆了!

跟DEBBY真的不重要,沒有付出那麼多,現在想想也沒有愛那麼深。唯一的惆悵就是,好像真的喜歡她,只是沒有到死心蹋地的喜歡,就是淡淡地、好像還可以抽離地。

跟那個吵架的人,感觸很複雜,覺得人很無情、覺得真的碰到一個跟我天南地北的人,覺得我真的無法跟她,和平地相處。

現在想想,認真做對的決定就是金融匯兌自己一組,因為我真的喜歡自己一個人。不知道多少人有跟我一樣的孤獨,但認真得思考自己的要求時,真的發現自己無法很開心的在一個團體裡面,我無法開心的跟她們同樂。

就讓這些東西成為回憶吧,現在對許多事情都變不出看法,我現在頭腦真的很死、真的很難變出花樣、真的有好多東西要做。

我好想一個人安靜地休息,休息完後,在一個人往前邁進。

不管背影會多孤獨,不管我的心會多渴望有朋友來給我安慰,我要的,或許真的是掌聲、成功。

或許只有那些東西,才能觸動我的心。

今天看著經貿第二名的獎牌,雖然不是我得的,雖然我這個LEADER完全有名無實,但那種掌聲、榮耀、目光,還是可以透過獎牌傳到我的手心,讓我的眼睛發光、發亮。

那是咕嚕拿到魔戒的眼神,那真的是人們的慾望。今天晚上在系辦,與DORA喇賽的那一刻、那一個拿起獎牌的當下,我真的感受到自己內心的渴望,我真的非常想要掌聲,只有那種崇拜的眼神,才能讓我的心舒坦。

我想要成功,只有成功,我才能活得了無遺憾。

這就是我,不需要朋友、家人,我只需要能跟我一起往前衝刺的人、事、物。

今天寫這一篇,就是要激勵自己,今天下午在忠孝敦化看到的法拉利,十年後我一定可以把它開回景文!

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