站在寂寞的基隆市,氣溫大概快30度。車水馬龍的彰化銀行門口,實在不知道何時才能走到對面買那塊該死的雞排。

    走在吵雜的廟口,我手上拿著10份雞排,在走回補習班的路上放空自己。

    在這家補習班做了快一年,讀大學時我從沒想過畢業後會投入補教界,也不知道是鬼打牆還是自己犯賤,讀完大學的第一份工作就是到這家補習班上班,從小老師開始做起,到現在勉強當個帶班老師,我從沒想過我下一個目標是什麼?

    在學業上我給自己打及格,但在感情上不論主觀客觀的給分我想都只有0分,除了大學時追過兩個女生,我從高中畢業到現在都沒交過女朋友。

    寂寞是一個週期性的感冒,總在忙完以後規律的降臨,偶爾還是會想起大學時那兩段痴狂、數不完的日子。

    在還沒遇到小光之前,我從沒想過一見鍾情的震撼力,在遇到她之後,我才知道慢慢的愛上一個人真的很快樂,學生時代本來就沒有什麼煩惱,該煩惱的只有對於未來的無助,又或者感情上的苦苦追尋。

    小光是我第一個追的女生,我不懂體貼、不懂問候,在兩年的追求中我盲目的找尋我們之間愛情的起點,從沒想過停下腳步的我,在電腦前慢慢接受我被否定的追求,那時的我無法聽進她說的一字一語,關上電腦後除了坐在電腦桌前發呆,那是我第一次覺得心好痛。

    喜歡一個人有時會不小心把自己都丟進去,彷彿那個人已經活在自己的生活中,小光好像是我那時生活的依靠一樣,一但這兩個字抽離,生活頓時出現一道裂縫,一邊是以前的畫面,一邊是接受現實的自己。

    在往後數不完的日子,小光更像是一道陰影離不開我身邊,對於她的一切我只能單方面的嘗試去了解。

    不知道要怎麼打電話給她,不知道上msn怎麼密她,自己一個人空想更是難受。

    不知多久以後,自己突然開始接受這次打擊,對於她的回憶,就像是第一次的犯錯,犯在一個很單純的感情上,裡面沒有仇恨,只有對方一味的關懷,主動的問我要不要跟她出去,主動的問我現在過的怎樣?

    在往後數不完的日子,我偶爾還是會想起小光,但現在的我更多了分感謝,感謝她容忍那時不成熟的我,甚至在我幼稚的與她避不見面後,她還主動的問候我。


    從前從前她的好意讓我以為我們兩人會有在一起的可能,之前之前她的好意讓我難受的拒於門外,不久前我開始很想問她過的好不好,讓她知道過了這些年我也變得成熟,不再像從前一樣,或許我無法給她幸福,但我想告訴她因為她我更靠近幸福一點。

     與棉棉的相遇是在朋友工作的鞋店,她的笑容帶著春天的微笑,在見過她的第二天我就藉著朋友的邀請跟她出去,雖然知道她有男朋友,雖然知道她的年紀比我大,但我這次又一無反顧的投入了。

    在與棉棉認識的第五天,我在人去樓空的聖誕夜宿舍大樓裡,跟她發生了關係,或許是一時的衝動,或許是任何讓我誤會的因子產生,反正在那一刻我總那麼以為她愛上了我。

    真的以為我不一樣,真的以為她跟在北部的男朋友就快分手,真的覺得我是一個可以讓她放心說內心事的男人,在那一夜後,我以為我觸碰到了愛情。

    在那一夜後的幾天,我知道這不是愛情的模樣,但我仍覺得我的付出跟她對我的真心是成正比的,從沒問過我與她的感情的問題,畢竟答案太過明顯,只是我不願面對。

    在那一夜幾天後的夜晚,我很誠實的對棉棉說了我有多愛她。

    在那一夜的幾天後,我感受到幸福的溫度擁抱時是什麼樣子,一個人不在孤單的畫面真的很美。

    在那一夜的幾天後棉棉很誠實的對我說了她想告訴我的答案。

    這是我早就知道的答案,這不是她早就跟我說過的答案?只是我一直不想當真。

    再不想與她繼續下去的第二天,我開始發現自己回到了一個人的世界,哪怕是想叫我去買個宵夜,是想叫我去做什麼我都甘願。

    手機已經三天沒有響起,早就知道沒有我迷棉也過的很快樂,早就知道沒有了我還有下一個人出現。

    這次的痛是曉得人與人之間感情的薄弱,曉得我曾以為的溫度其實是自己的熱度,過了之後就會感覺到週遭的寒冷。

    那段日子突然被貼上空白的標籤,船過水無痕,好像什麼都沒發生過,我好想笑一下幽默自己,但是心真的很痛,答案我都知道,真的無所謂,我離開妳會是怎樣的日子,我都曉得,真的無所謂,真的無所謂。

    不是都很清楚了嗎?為什麼那時的我心中還是一直存有一絲的可能?

    那時的我好想對妳說一點關心,但我好怕這會讓自己的心更痛,讓自己更無法自拔。那時哪怕是與妳說上一兩句陌生的場面話,自己的心都在動搖。

    我從來不曾進入過棉棉的世界,對她來說,我只是個與她發生過關係的人,我的名字永遠不會留在她腦海裡,不管之前之後。

    這種認知很心痛,很寫實,在數不完的日子裡,我從未想起這段往事,在數不完的日子裡,我真得很想棉棉。

    
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相思無用

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